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从出轨到回归,这个已婚女人只做了一件事

    01


    进退两难的婚外情


    出轨者往往进退两难,女性还容易多出一重——羞于启齿。


    微微便是如此。她在咨询室里,用了近半小时的时间,才鼓足勇气,说明自己的来意。


    她说:我、我、我出轨了。


    表情和语调里充满了羞耻和矛盾。


    她说,那个当年与她势均力敌前男友来找她。许多年过去了,“他还是他”,依旧“干净、优秀、自律”。


    她描述前男友的神态,像是少女看见了圣诞节的梦幻雪夜,羞怯的眼神里,充满了渴望。


    提到老公,她眼睛里的光彩瞬间熄灭。她说,之所以和这个男人结婚,都是为了忘记前男友。


    “他是个平庸的小胖墩,但对我真的挺好。我不忍伤害老公,又忘不了前任。”


    微微是个传统意义上的美女,而且十分优秀。名牌大学毕业的她,在一家外资企业里,事业如日中天。


    追求者络绎不绝,眼光独到的微微选择了前男友。他和微微一样是名校毕业,外资背景,因为能力出色,晋升非常快。


    她和男友是人们眼中的金童玉女,被所有人祝福和看好,恋爱三年,却终因一件小事分道扬镳。


    微微在男友的手机里,无意中发现他和不止一个女性言语暧昧,互发的表情包全是笑脸和抱抱。微微要求男友删掉女孩微信,男友不肯。


    因为这,两人分手。


    三年的感情付诸东流,一切好像回不去了。


    有段日子,微微几乎要崩了,她在自己众多追求者中,选中各方面并不突出的先生。


    半年后,两人领证。


    02


    破解左右为难的伪命题


    和许多婚外恋者一样,微微陷入到左右为难的境地,是因为把两段关系混为一谈。


    她看到了男友的优秀,也看到老公对自己的疼惜;担忧复合后的男友再次与他人暧昧,更担忧回到婚姻中的寡淡无味。


    她把所有好的和坏的全都放在一起,就像是把水倒进泥里搅拌。


    正确的做法是,把两段关系分开来看。


    先看她和老公的关系。


    微微因为对上一段感情心死,而和老公走到一起。她在一水儿海归、博士的追求者中,选择了各方面都不算太优秀的老公,理由是他“一直都在”、“从不食言”。


    也许你会说,微微和老公的的感情基础不到位。


    的确,从表面上看,微微对老公的感情并不深厚,他的“一直都在”与“从不食言”,不过呼应了微微对上一段感情的“补偿”心理。实际上,连微微自己都没有意识到,看似平庸的老公,一直在满足她内心深处的需求。


    微微小时候,妈妈长期出差,她与爸爸共同生活。但爸爸非常忙碌,经常对微微照顾不周。上幼儿园的时候,爸爸总许诺微微早点来接她,却时常最后一个到场。


    有一次,幼儿园的所有小朋友都被接回家,而微微的爸爸却迟迟没来。等到晚上近七点半,微微的老师只得亲自把她送回家。


    家门打开的一瞬间,微微咬紧的牙关终于松懈,对着爸爸大哭起来。然而爸爸的解释让人更为伤心:他赶一个方案,忘了去接微微。


    有人说,世间一切的亲密关系,都是对早年重要抚养人的投射。


    实际上,微微的心里一直住着一个孩子,在渴求着忽略她、总在食言的父亲的关爱,以及缺失的安全感。


    微微的老公,正在满足着这些需求。


    因此,微微在与老公这段亲密关系的滋养下,逐步构建起了一直缺失、又对她十分重要的安全感。而她在心底深处,深深地依恋着老公。


    明白了这一点,微微沉默了许久。她说,可是我依然嫌弃老公。


    尽管老公在微微流泪的时候会哄她,却从不知她为何哭泣;


    老公事业发展平淡如水,让她在同事、亲人和朋友面前不愿提起;


    她喜欢读书、听交响乐,老公喜欢看电视刷抖音;


    有一次她拉着老公一起听跨年交响乐,听得正激动,扭头看见老公,已经睡得张开嘴巴。那一刻,微微有了第一百八十三次离婚的冲动。


    这像是她与老公之间不可逾越的鸿沟。


    我问,如果前男友不回来找你,你会选择和老公离婚吗?


    和大部分夫妻一样,微微回答,这种念头经常出现,但好像没到那个份上。


    换句话说,如果没有前男友,微微和老公的日子也能过下去。


    再来看她和前男友的关系。


    前男友与微微精神契合、旗鼓相当,但终究因为他与别人暧昧,而草草结束了这段关系。


    微微说,前男友回来后向她解释,他其实和那些女人没什么实质性进展,只是不想破坏面子上的关系。但当时微微反应过于激烈,以至于他完全无从说起,干脆心死作罢。然而这些年,自己从不曾忘记微微。


    微微说到这里,脸上泛着甜蜜。


    那么,你能接受他和你在一起后,继续在微信里和别人暧昧吗?我问。


    微微想了许久回答,不能。


    如果你和老公分手,和他重新在一起,他还像原来一样,怎么办呢?我问。


    微微显得有些不知所措,她说,所以我不敢离婚。


    说到底,前男友的边界不清、模棱两可,激活了当年总因为忙碌而食言的爸爸,所带来的不安全感。而相比于这份不安全感,他所有的优秀、般配,都显得没有那么重要了。


    如果你们复合,有可能发展成什么样?我问。


    微微叹了口气:很可能会重蹈覆辙。


    这是你想要的结果吗?我继续问。


    微微望着窗外,这一刻,她眼中少女的光辉不见了。她想了许久,摇摇头。


    所以,当年微微放弃了恋爱三年的登对男友,选择和平庸的老公“草草”结婚。这并不是闭着眼睛跳火坑,而是潜意识在保护她。


    那么,既然是潜意识的选择,为什么微微会对男友爱的死去活来,对老公百般嫌弃?


    这要讲讲“灵魂伴侣”。


    03


    灵魂伴侣之伪命题


    微微和老公那些“不可逾越的鸿沟”,让她产生了无法磨灭的孤独感。


    所谓孤独,就是无人能懂我,无人能和我“在一起”。


    这种感受促使我们寻求一个灵魂伴侣,我说的你懂,你说的我懂,甚至有时不用说,相视一笑了无声。


    俞伯牙和钟子期,梁山伯与祝英台,东方不败和令狐冲……甭管同性还是异性,灵魂伴侣被千年传唱,是为了减少人类与生俱来的孤独感。


    然而,“灵魂伴侣”真的存在吗?


    据说,人与人相遇的概率是五千分之一,相知的几率是两亿分之一,相爱的几率只有八亿分之一。而在八亿分之一之中,遇到灵魂伴侣的几率是……可想而知。


    所以,我们能够在神话故事、小说、传说等艺术形式中看到“灵魂伴侣”的典范,却极少能从生活中、从我们身边举出这样的实例。


    心理学家李孟潮说,


    对共鸣的渴求,既是伴侣关系中所有快乐的来源,也是所有争执和不满的根源。


    不能修通对灵魂伴侣的幻想,那么这些幻想就会以千变万化的形式,被投射到身边的人身上。


    正如微微,把自己把所有美好的、理想化的一面都投射给了男友;把所有糟糕的、平庸的一面都投射给了老公。


    微微希望自己是优秀的、不尘俗的、有生活品质的。通过这种投射,充分满足了她内心“理想中的自我”,而摒弃了另一个“不想要的自我”。


    这其实是我们经常做的事情,尤其对伴侣。


    所以,所谓“灵魂伴侣”,很大程度上,是我们内心的投射,来源于一次对自我的幻想。


    张爱玲说:


    娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;


    娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。


    说的是同样的道理。


    床前明月光、朱砂痣,是美好的、理想化的投射;


    蚊子血、饭黏子,是糟糕和平庸的投射。


    即便从一开始,老公算不得是微微的一支“玫瑰”,他的爱却在如水的生活中被洗刷得越来越浅淡和平常。


    反过来说,即便抛开了微微男友与人暧昧的事实,两人步入婚姻殿堂,男友也会因为鸡零狗碎的生活,而变成蚊子血或饭黏子。


    因为,总要有人来承受对美好自我的幻想。


    许多夫妻,其实恰恰没能修通这个幻想,才终结了婚姻,又或只是,凑合着过。


    经过一段时间的咨询,微微越发意识到,自己在男友和老公的身上,投注了许多本不属于他们的东西。而老公,才是那个始终不离不弃、陪伴左右、最为珍贵的人。


    于是,她选择了和男友分手。


    这并不容易,甚至可以说过程十分煎熬。丧失的痛苦,远比微微想象中来的更大。


    然而结果令微微自己心安。


    她发现,放下对“伴侣灵魂化”的执念,她看待老公竟越来越顺眼。


    他们仍然会发生摩擦,她仍然会烦躁,可面对那烦躁感,她不再苦大仇深,而是坦然接受;她还是会拉上老公听交响乐,老公仍然会在音乐厅里打瞌睡,而她会偷笑着把老公的模样拍下来,等音乐会结束后,拿出照片来笑话老公。


    一切都没有变,一切似乎又都变了。


    在回归家庭的过程中,微微发现,自己不仅离老公更近了一步,离她自己也更近了一步。


    这并不是一种退而求其次,而是一次内在的成长和升华。


    不过,在这个回归家庭“主旋律”结果里,也为未知的将来留下一个引子——微微说,也许哪一天我能够拥有自给自足安全感,也未见得需要一段婚姻。


    这句话说得实诚。


    潍坊市婚姻调查翔鹰只想说:所有好的亲密关系,包括自己与自己的亲密关系,底层逻辑永远是个人成长。

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